Black

Black

Предупреждение


Black image 1

Все руководство имеет лишь развлекательную цель и никак не желает оскорбить кого-то.

Я не расист 🤘🏿, не верующий ✞, не пропагандист 🤡, не фашист или нацист ࿕‎, не феменистка✊🏻, не человек с нетрадиционной ориентации 🏳‍🌈, я не пытаюсь вам чето доказывать или заявлять, я просто чел, который сделал смешное руководство 🤣.

Короткие

Мама: откуда у тебя эта кофта?

Дочь: Мы с Владом поменялись.

Мама: А ты что ему дала?

Дочь: Да.

Прибегает сосед и спрашивает: У тебя лошадь курит?

-Нет.

-Тогда у тебя сарай горит.

Что доставляет удовольствие 9/10 человек?

Групповое изнасилование.

Если священник умер, то это повышение или увольнение?

Почему если варить сахар, то получится карамель, а если соль, то срок?

Вчера нашел домашнее видео своей сестры. Больше никогда не буду брать телефон отца.

Кажется мой отец слишком серьезно воспринял шутку с социальной дистанции. Я не видел его уже 18 лет.

Если ты называешь сахар "Белой смертью", то где то в баре комплексует дорожка мефедрона.

Когда с родителями смотришь фильм, а тут начинается жесткий секс, но ты не знаешь, что сказать, чтобы они прекратили.

Если с первого раза не получилось — парашютный спорт не для вас…

Собрание ясновидищь отменили из-за непредвиденных обстоятельств.

Классным парням не принято бить девченку, но кто сказал, что я классный?

Точность удара, важнее силы. Ты это поймёшь когда комар сядет тебе на яйцо.

Террористы захватившие пивзавод уже 3й день не могут выговорить свои требования.

Слушать это, как орать. Только наоборот.

Ярая фанатка CS-GO на родах кричала: Из темки выходит.

Нашел еврей пачку денег, а там не хватает.

Минет и готовка очень похожи. Все девушки хорошо справляются, но твоя мама лучше.

Африкано - кофе без воды.

Если в Европе трупов кремируют, то в Таджикистане тонируют.

Уборщица, которая не любит куни после душа: э, куда по помытому?

Как называют еврея Почтальон времен нацисткой Германией? Почтальон Печкин.

Какое пиво не следит за базаром? Нефильтрованное.

Что общего между гинекологом и доставщиком пиццы? Нюхать можно, а есть нет.

Ты как беляш с вокзала. Горячая, сочная и опасная.

Играл с дедом в шахматы, а он коня двинул.

На физике дали задание найти фазу. Я не справился. Моя фаза пропала еще в детстве.

Не красивая, но зато сильная девушка Люся не ждала парня из армии, а поджидала.

Менеджер оператор сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берет.

У косоглазых людей всегда есть 2 точки зрения.

Считается ли самоубийство за самооборону если ты убиваешь человека который пытается убить тебя?

Когда у меня умерла жена, то я не сразу это заметил. Секс Был прежним, но начала копиться грязная посуда.

Пусть твоя девушка залетит в комнату под флешку, а не от тебя.

Мало кто знает, но в 4м классе я лишился девственности, но еще и работы.

Собака по кличке "Новость" Нашла бомбу. После этого новость разлетелась по всей деревне.

Однажды девочка на коляске поняла, что слухи о ней ходят, а она нет.

Спайс - это не наркота, space - космос.

Колят не героин, а дрова.

Подумай о будущем. Купи сигареты на завтра.

Черный юмор - это когда приходишь на кладбище и спрашиваешь "Как жизнь?"

Кольцо которое никогда не захочешь снимать - кольцо от гранаты.

Я могу и без рук. Сказал мотоциклист до и после аварии.

Я никогда не буду орать на своих детей. Пусть это делают воспитатели в дедоме

Тот момент когда поставил сетку на окно, чтобы никакая тварь не залетела, а залетает твоя сестра.

Знаете, что общего между коллектором и солдатом? Чувство долга.

С точки зрения атеиста, религиозные воины - это борьба за, то у кого круче воображаемый друг.

Из-за чего болит рот у бывшей? ♥♥♥♥♥♥ знает.

Болит не от того, что больно, а болид - это гоночный автомобиль.

Ты как кока-кола. Такая же вредная, противная и шипишь постоянно.

Что общего у казино и игл? Главное не терять голову.

Забавно, что если на твоем дворе найдут алмазы, то это собственность государства, а если у тебя найдут наркоту, то это твое.

Феминистки ходят налево а всё, потому что у них нет права.

В семье каннибалов был праздник, отпраздновал только один.

Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.

Средние 1

Мужик с пистолетом заходит в бар и кричит: Кто ♥♥♥♥♥♥♥♥ мою жену?!

Ты: У тебя патронов на всех не хватит.

-Когда он умер то оставил свое богатство детскому дому.

-Что это за богатство?

-12 детей.

-Я бы тебе лет 18 дал, такой молодой.

-Товарищ судья, ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ не смешно.

-Мам, я не хочу к бабушке.

-Заткнись и копай.

Как звать людей, насилующих негра?

Люди в чёрном.

Почему негр плачет, когда трахает белую девушку?

Перцовый балончик глаза режет.

Почему педофил не может завести детей?

Они заводят его быстрее.

Что общего между минетом и према стоматолога?

В конце всегда сплевывают.

Пришел мужик к священнику и говорит.

-Я грех совершил. Обманул еврея.

-Это - не грех. Это - чудо.

Едет грузовик набитый евреями в концлагерь.

Начинается ухабистая дорога и 1 еврей возмущенно говорит водителю:

Поаккуратней, не дрова везешь.

-Тук-тук, кто в теремочке живет?

-Молодой человек, отойдите от гроба.

Звонок в штаб-квартиру РНЕ:

— Алло, это Рабинович. Правда, что евреи продали Россию?

— Правда, правда, еврейская морда! Что тебе нужно?

— Скажите, а где я могу получить свою долю?

Как в Таджикистане назвали ребенка после получения материнского капитала?

Кэш Бек.

Врач заходит в палату и говорит:

-Вы парализованы и не сможете двигаться до конца своих дней.

-Ахуеть не встать.

Звонок в квартиру к евреям. Открывает дверь глава семьи, а в коридоре стоит бездомный, еле держась на ногах он произносит: "Помогите, добрые люди, я 2 недели не видел еды". Еврей зовет жену: "Сарочка, покажи ему котлетку".

-Комп не включается. Походу мать сдохла.

-Да, я так тоже думаю.

В тот момент их мать сидела на кухне...

Какую песню ненавидят инвалиды?

Ну где же ручки, ну где же ваши ручки.

-Ты знаешь, что в черном ящике?

-Ты заебал, мы на похоронах.

-Че, фраер, попутал. Ты знаешь чей я сын?

-Чей?

-Божий. Приходите в воскресенье в церковь.

Сколько евреев может поместиться в машине?

2е спереди. 3е сзади и еще пара десятков в пепельнице.

Что сказал фашист, когда попал в библиотеку?

Зип файл!

-Я плохой человек

-Почему?

-Я сказал 10 друзьям, что сломал руку. Только 1 спросил "какую?", а остальные "Кому?"

Шел по улице и слышал разговор девушки по телефону:

-Архип, почему ты плачешь? Не плачь, Архип.

Вот подумал, что если бы меня звали "Архип", то я тоже бы плакал.

-Дорогой, уложи ребенка спать.

-Хорошо.

Возвращается через минуту и говорит.

-Все.

-Ну и как?

-С 1го удара ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥.

-Как у тебя дела?

-Как у старого танка. Дуло стоит, а воевать нескем

Встречаются два соседа. Один говорит:

- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?

- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!

Насыпал наркоман 2 дорожки с коксом, 1 дорожку он всю занюхал. Вдруг ему звонит телефон.

-Ало.

-Ало, погоди. У меня 2я линия.

Секс, как русский язык.

Есть согласные и не согласные.

Как поймать зебру в клетку?

Никак, она в полоску, дурак.

Что сказал муж, когда забирал дилдо жены?

Тебя это ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ не должно.

Как называется будка охранника на кладбище?

Живой уголок.

Как часто вы говорите об утопленниках?

Ну время от времени всплывает диалог.

У каждого знака зодиака есть прическа.

Кроме рака.

Покупайте батарейки "Сын прокурора".

Сын прокурора никогда не сядет.

Что делает горячий конь?

Ржет и угарает.

Чем похожи концерты Стаса Михайлова и казино?

Бабки текут рекой.

Почему у Микеланджело не было жены?

А зачем она ему нужна? Он камень долбил.

Умирает старый еврей.

Все здесь?

Да, ответила дочка.

Да, ответила жена.

А для кого свет на кухне горит?

Почему якуты строят дома круглыми?

Чтобы не получить пизды за углом.

Как называют токаря с нервным тиком?

Тик-Токарь.

Что сделал ветер на конфетной фабрике?

Сладко дунул.

Как называют секс с 3мя Лерами?

Триллер.

Приличная девушка никогда не целуется на 1м свидании

Даже во время секса.

Чем отличается детдом от школы?

В школе есть родительские собрания.

-Познакомился с девушкой, которая теряет сознание при поцелуе.

-Ничего себе, познакомь.

-Не могу, она в коме.

Драться с беременной не по пацански.

Ведь 2е на 1 не честно.

Что сказал следователь, когда пришел в ограбленный сексшоп?

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ не видно.

Средние 2

Почему параноик хорошо выглядит?

За ним есть кому следить.

-Брат, я знаю, что ты зоофил.

-Откуда, брат?

-От верблюда.

Плохая примета ехать в лес.

Ночью, в багажнике.

Пусть твоя подруга залетит в треки, чем от тебя.

Медаль за то, что ни разу не изменил своей сестре.

Мои часы показывают, что ты без трусиков.

Ой, они спешат на 5 минут.

Педофил осудил еблю детей.

Богатые едят бедных, а бедные камни.

Раньше за мной телки с толпами бегали.

А сейчас что?

А сейчас я сумки больше не ворую.

Почему Буратино хочет на Кавказ?

Там могут вырезать семью.

Что будет если твоя бывшая не придет на хэллоуин?

Ничего страшного.

Как называют летчика у, которого нет девушки?

Беспилотник.

Во, что любят играть дети каннибалов?

В сьедобное не сьедобное.

Еврей: Какой у тебя самый любимый коктейль в баре?

Гитлер: Молотова.

Моя жизнь всегда напоминает йогу.

Жопа всегда рядом.

У тебя такие красивые глаза, как призывники.

1 голубой, другой тоже косит.

Почему хороших людей забирают в армию?

Потому что они годные.

Что общего между родственниками и врагами в играх?

Лут всегда выпадает при смерти.

Как называли главного басиста в украинско - военном музыкальном оркестре?

Дон басс.

Как называют девушку с медалями?

Доска почета.

С какими словами Цой заходит на Pornohub?

Моя ладонь превратилась в кулак.

1 городской тип купил поселок.

Теперь это поселок городского типа.

Алло, это номер телефона помощи алкоголикам?

Подскажите как сделать мохито.

Если белый оскорбляет черного, то это - расизм.

Если черный оскорбляет белого, то это - неуважение к начальству.

Как называют веселого наркомана?

Приколист.

Привели колобка на расстрел.

Твое последнее желание?

Не стреляйте с голову.

- Твоя киска в зоне риска.

- Это намёк?

- Нет, дура. Твой кот в стиралке.

Если рыба перебегает дорогу это, что за примета?

К уменьшению дозы.

Знаете почему у котов всегда большие зрачки?

Они курят герыч.

Что общего между садовником и порноактером?

Любят глубоко засадить.

Инвалид купил себе навороченную коляску.

Он не смог устоять на ногах.

Мои родители относятся ко мне как к богу.

Не верят в меня.

В каждом черном есть что то хорошее.

Если его обыскать.

Черным идет вся одежда и аксессуары.

Особенно цепи.

Знаете почему самоубийство считается нелегальным?

Потому-что портить собственность государства не законно.

У ребенка появилась аллергия на кота. Его отдали в приют и хотим завести другого.

В конце концов не у всех детей аллергия на котов.

Когда я копал яму в саду, то нашел там сундук с сокровищами.

Хотел рассказать об этом жене, но вспомнил зачем я тогда яму копал.

Приходит внук к деду и спрашивает:

Внук: Дед, а тебе сколько лет?

Дед: 78

Внук: А ты куришь и пьешь?

Дед: Конечно, а то так я вообще не сдохну.

Пьяный Петрович лежал на кровати.

В нем боролись 2 человека. 1 хотел спать, а другой какать.

Победили оба.

В Благовещенске есть 363 пивнушки и 2 спорт площадки.

Какое будущее ждет у Амурской молодежи...

Светлое или светлое нефильтрованное?

Почему зубную пасту рекомендуют только 9 из 10 стоматологов?

10-й стоматолог хохол.

Подходит 1 сапер к другому и говорит: Мин нет?

Второй сапер: Давай.

— Как будем ловить рыбу?

— Будем глушить динамитом. Рыба оглохнет и не услышит, как мы к ней крадёмся.

— Какой у тебя график?

— Ну знаешь... Плавающий.

— То есть свободный?

— Нет, такой, что я в нём тону и захлебаюсь.

В детстве я бросил бумеранг.

Теперь я 10 лет живу в страхе...

Что у чёрного в два раза больше, чем у белого, и увеличивается ещё, как только он приближается к сексуальной тёлочке?

Количество судимостей.

— Почему все зовут тебя Молния?

— Видишь этот брутальный шрам на шее?

— Да.

— Я получил его, когда застёгивал пуховик.

Сидит чёрный с сыном и говорит:

— Пора научить тебя тому, чему учил меня мой отец.

— Чему? Читать рэп?

— Нет, сын, что за глупые стереотипы? Мы с тобой будем угонять машины.

-Наш сын наркоман.

-С чего ты это взял?

-Из дома начали пропадать наркотики.

Что будет, если ворона сядет на оголённые провода?

Электро кар.

Почему полных женщин не берут в стриптиз?

Потому что они перегибают палку.

Знаете как напугать негра?

Притащить его на аукцион.

Как чернокожая женщина борется с преступностью?

Делает аборт.

-Доктор мне каждую ночь снятся мыши, и они в футбол играют. Что делать?

-Вот вам таблетки, выпьете сегодня перед сном и все пройдет.

-А можно я завтра выпью?

-Можно. А почему завтра?

-Сегодня у них финал.

Длинные

Англия:

Джентльмен пришел в публичный дом и нанял куртизанку.

Заходят они в комнату, куртизанка встает раком.

Джентльмен не долго думая снимает штаны и начинает стучать ей по жопе.

-Сэр, вы что делаете?

-Настоящий джентльмен всегда постучится прежде чем войти.

Встречаются президент Италии, России, Германии.

Встречают они бога.

Итальянец спрашивает: когда в Италии станет так же, как в раю?

-Через 35 лет

Итальянец заплакал: Я не доживу.

Германец спрашивает: когда в Германии станет, как в раю?

-Через 45 лет

Германец заплакал: Я не доживу.

Русский спрашивает: когда в России станет, как в раю?

Бог заплакал, я не доживу.

Поймали инопланетяне русского, француза и немца, заперли каждого в замкнутую комнату 2 на 2 метра, дали каждому два титановых шарика и сказали:

- Кто за день придумает с этими шариками то, что нас удивит, того

отпустим, а остальных на опыты отправим!

Через день заходят к французу! Тот стоит посреди комнаты и виртуозно жонглирует шариками!

- Что-ж, француз, ты нас удивил, если те двое ничего не придумали, мы тебя отпустим!

Заходят к немцу! Тот виртуозно жонглирует шариками при этом отбивая чечетку!

- Ну, немец, удивил! Сейчас посмотрим, что там русский придумал и отпустим тебя!

Инопланетянин заходит к русскому! Через минуту выходит весь обалдевший и говорит:

- Нет, ребята, вы проиграли, он один шарик сломал, другой потерял!

Заходит мужик в американский бар и говорит:

"Там лошадь моя. Если её кто нибудь украдёт, то будет так-же , как было в Техасе"

Ну выпил мужик, сыграл в джокера. Выходит, а конь на месте стоит. Ну мужик залезает, а к нему подбегает дедок и говорит:

-Уважаемый , а что всё-таки было в Техасе.

-В Техасе я шел пешком...

Летят 2 кавказца на самолёте.

Скорость 800, 850, 900.

— Куда гонишь, брат?

— Меня девушка бросила, брат. Больше я никому не нужен.

— Мне ты нужен, братишка.

Скорость 900, 600, 300, 100.

Самолёт падает.

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:

— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.

— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?

— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.

— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?

— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

— Сам подойди.

Русский, немец и американец попали к каннибалам.

-Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим.

Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.

Первым приходит немец и приносит 10 яблок.

-Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.

Вторым приходит русский с 10 черниками.

Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.

И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.

Встречаются русский и немец на том свете.

-Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?

-Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

Актеру звонит его агент.

-Я нашел для тебя роль, всего 1 фраза.

-Отлично, я готов на любую роль. Что за фраза?

-Народ, я слышу грохот пушек. Прослушивание в субботу в 12:00

Приходит актер на прослушивание. Ходит по сцене, топает ногой и говорит: Народ, я слышу грохот пушек. Режиссер аплодирует ему и назначает выступление в субботу в 9:30.

В это время актер ушел в запой и просыпается в субботу в 9:00. Он быстрее бежит в театр повторяя свою фразу "Народ, я слышу грохот пушек".

У входа его встречает вышибала.

-Черт возьми, ты кто?

-Я народ, слышу грохот пушек.

-Хорошо, что ты тут. Проходи.

Там дальше встречает его гример.

-Ты кто такой?

-Я народ, я слышу грохот пушек

-Ты опоздал, садись. Она наводит ему грим и он идет к сцене. Там его встречает ассистент режиссера.

-Ты кто еще такой?

-Я народ, я слышу грохот пушек.

-Скорее выходи на сцену, вот вот будет твоя реплика.

Он выходит на сцену. Зал полон людей, вдруг сзади него раздается громкий пушечный выстрел и актер в недоумении выкрикивает: ЧТО ЗА ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥?

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, у меня проблема. У меня член во лбу растет!

Доктор посмотрел и говорит:

- Да... Но Вы знаете, есть прекрасные страны Западной Европы: Италия, Франция, Австрия. Такие музеи, такая культура, история. Обязательно съездите и посмотрите!

Тот в недоумении. Пошел к другому доктору.

- Доктор, у меня член во лбу растет, что делать? Помогите.

Доктор посмотрел и говорит:

- Да... Но Вы знаете, есть потрясающие страны Южной Америки: Бразилия, Аргентина. Такие пляжи, белый песок, пальмы! Обязательно съездите, посмотрите.

Мужик в шоке!!! Бежит к третьему доктору:

- Доктор, у меня член во лбу растет! А мне Ваши коллеги советуют съездить один в Италию, другой в Бразилию! Помогите!

Доктор долго смотрел, думал, а потом говорит:

- Италия... Бразилия... это, конечно, хорошо. НО... Сафари, Африка! Вы должны ЭТО увидеть! Обязательно съездите посмотреть!

- Доктор, ну ПОЧЕМУ!?

- Да понимаете, когда вырастут яйца, Вы этого уже не увидите!

Одна английская парочка долго не могла завести детей.

Испробовали все способы, все лекарства-ничего не помогло.

Посоветовали им одного мудреца, мол от всех болезней лечит.

Пришли они к мудрецу

Мудрец их осмотрел и говорит:

Мужики, вы чо ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥?

Летит самолет в Афганистан с десантниками.

Командир им говорит:

За 1 голову убитого талиба правительство платит нам 1000р.

Самолет сел и все десантники разбежались кто куда. Возвращаются с полными мешками голов.

Командир с выпученными глазами орет: ДА ВЫ, ЧТО ОХУЕЛИ? МЫ СЕЛИ В ТАШКЕНТ НА ДОЗАПРАВКУ.

-Я записался в качалку.

-Зачем?

-Чтобы быть таким как греческие статуи.

-Как успехи?

-Пока только член маленький.

Приходит пациент к доктору.

Говорит: я развелся с женой пол года назад...

С тех пор я набрал в весе 30кг.

Доктор ему отвечает: это легко лечится...

Перестаньте праздновать каждый день.

Приходит мужик в аптеку и спрашивает:

— Чо есть?

А ему продавщица показывает:

— Это средство для обеззараживания ран, это средство от депрессии, это от усталости, это от стресса...

Мужик резко прерывает продавщицу и говорит:

— У вас есть что-то помимо спирта?

А спонсор сегодняшнего дня - яйца.

Яйца, ну и ♥♥♥♥♥♥ с ними.

А спонсор нашей программы еврейский концлагерь.

Еврейский концлагерь. Заходи на огонек.

А спонсор нашей программы христианская оргия.

Христианская оргия. Бог любит троицу.

А спонсоры этого дня - батюшка на батуте, выпивший перед этим 2 литра пива.

Батюшка на батуте, выпивший перед этим 2 литра пива - поп-рыгун.

А спонсор этого дня - токсичные шахматы.

Токсичные шахматы - шах и мать чекни.

Приезжает комиссия в дурку.

Дураки сидят у унитазов с удочками и ловят рыбу.

Подходят к первому:

- Ну что, клюет?

- Клюет!

- Оставляем.

Идут дальше. Подходят ко второму:

- Ну что, клюет?

- Клюет!

- Оставляем.

Идут дальше. Подходят к третьему:

- Ну что, клюет?

- Не, не клюет.

- Выписываем!

Первый дурак спрашивает третьего:

- А зачем ты ему соврал?

- А что я, дурак что ли, такие рыбные места выдавать.

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hа встречу ему другой:

- Вано, эта чито у тэбя в рукэ?

- Hэ знаю.

- А зачэм она тибэ?

- Hэ знаю.

- Так ти её викинь.

- Hа, билят, сам викинь!

Длинные 2

Солдат проходит мимо старшины, старшина останавливает солдата и спрашивает:

— А почему у вас сапоги не чищены?

— А вас это не е*ёт!

— Ты чё? Ох*ел? 20 нарядов вне очереди!

— Есть 20 нарядов вне очереди!

— Так а почему не чищены?

— У меня щётки нет.

— А меня это не е*ёт!

— Так я про это и говорю.

1980 год

Приходит татарин в церковь на исповедь и говорит батюшке:согрешил я очень-во время войны еврея от немцев прятал у себя в подвале.

Батюшка говорит: ну это же хорошо, ты ему жизнь спас, тут нет греха.

—А я с него по 200 баксов в день за это брал.

—Ну ничего страшного, его жизнь дороже.

—Батюшка, я вот думаю, сказать ему, что война уже закончилась?

—Нет, сын мой. Еврея обмануть бесценно.

В Сбербанке:

— Ваше имя?

— Граби.

— Фамилия?

— Тебанк.

— Вы Граби Тебанк?

— А ты догадливый.

(после этих слов Граби Тебанк застрелил банкира).

В аэропорту:

Проходит мужик металлодетектор, и тут тот зазвенел. Мужик решил над таможенниками поржать, сказав, что у него железные яйца.

В итоге он понял, что:

1 Шуток таможня не понимает.

2 Оказывается, не зачем самому чесать яйца, когда для этого есть таможенники.

Пожар в школе.

Один пожарный другому говорит:

-давай я буду тебе скидывать детей, а ты ловить?

-ОК.

Через 5 минут.

-Э, а ты че негров не ловишь?

-Ляяя, а я думаю нахер ты мне горелых скидываешь?

старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой

«один арбуз—3 рубля. три арбуза—10 рублей.»

подходит мужик и говорит:

—у вас арбузы прошлогодние.

—а я твою мать ♥♥♥♥♥♥♥♥.

Заяц с медведем нашли клад и стали спорить, кому он достанется. Медведь,

недолго думая, предложил:

- Давай, кто кому больше зубов выбьет, тому он и достанется.

Первым ударил заяц.

- Сколько?

- Раз, два, три... шесть.

Очередь медведя, ударил.

Заяц сдох ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

Доп. Смешняшка

А спонсор сегодняшнего дня - яйца.

Яйца, ну и ♥♥♥♥♥♥ с ними.

А спонсор нашей программы еврейский концлагерь.

Еврейский концлагерь. Заходи на огонек.

А спонсор нашей программы христианская оргия.

Христианская оргия. Бог любит троицу.

А спонсоры этого дня - батюшка на батуте, выпивший перед этим 2 литра пива.

Батюшка на батуте, выпивший перед этим 2 литра пива - поп-рыгун.

А спонсор этого дня - токсичные шахматы.

Токсичные шахматы - шах и мать чекни.

Срать будет больно - терпи.

Будут слезы - сотри.

Будет трудно - держись.

И всегда подотрись.

Атакую неслышна.

Двигаюсь безшумно.

Сижу незримо.

Стою безвольно.

Пахну безотказно.

Пью до блевотна.

Пусть катится в закат бытия сей скомканный в шар лист земной суеты.

Справка

О, ты дочитал до конца... Или просто пролестал, но не суть.

Можешь написать комментарий или на звездочки тыкнуть, но тип как хочешь, просто мне приятно будет.

Так-же хочу показать мое 2е руководство, точнее даже гайд... Если захотел посмотреть, то Тык сюда.

(P.s. Руководство буду обновлять, новые шутки будут в начале разделов✌)

Source: https://steamcommunity.com/sharedfiles/filedetails/?id=2697977849					

More Ready or Not guilds