dark

Cookie Clicker Guide 869

admin
2023-01-05 10:10:12

1

Приходит новый учитель в класс:

— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я…

— Меня зовут Маша, я либералка…

— Меня зовут Степа, я либерал…

— Меня Вовочка, я сталинист.

— Вовочка, почему ты сталинист?!

— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.

— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид*рами, кем бы ты тогда был?!

— Тогда бы я был либералом.

2

Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:

— Отпусти, исполню три твоих желания!

— Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз…

3

На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.

— Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?

— Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.

— Что же вы помните?

— Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

4

Почему евреи празднуют Новый год осенью?

— Осенью ёлки дешёвые.

5

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:

— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!

Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:

— Где, где?

— Да вон, на углу, в синем платье.

— Идиoт, это же его жена!

— А я что сказал?

6

Умирает жена у старого еврея.

— Абрам, ты женишься после моей смерти?

— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.

— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?

— Потому что лучше тебя мне не найти…. А такую же я не хочу.

7

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.

— У вас свежая рыба?

— Ты что, не видишь, она жива.

Абрам говорит:

— У меня Сара тоже живая, но не свежая.

8

Голландец пришел к священнику исповедоваться:

— Святой отец, грешен я.

— В чем, сын мой?

— Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея.

— Так это не грех, сын мой.

— Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю.

— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.

— Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос.

— Слушаю, сын мой.

— Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

9

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:

— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза):

— А сексом заниматься можно?

— Можно.

— А оральным?

— Можно.

— А на боку?

— Можно.

— А сидя?

— Можно.

— А стоя?

— Нельзя.

— Почему???

— Может в танец перейти.

10

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:

— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.

Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:

— Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.

— Хаим, ты опять начинаешь!

11

— Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?

— Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания…

12

Каждый уважающий себя российский еврей должен сделать в жизни три вещи:

1. Торжественно, с проклятиями в адрес России уехать в Израиль.

2. Торжественно, с проклятиями в адрес Израиля вернуться в Россию.

3. Начать всем рассказывать, что долго жил в Штатах и там оказалось ужасно.

13

Старый еврей просыпается с утра, топает в ванну, включает воду, одергивает руку, обжегся. Включает свет — лампочка зажглась. Топает на кухню, подносит спичку к конфорке — зажигается газ. В ужасе бежит в комнату, и кричит в испуге:

— Сара, Сара, коммунисты вернулись.

14

— Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?

— А разве конверт уже ничего не стоит?

15

Праздничная манифестация. Абрам идет среди манифестантов громко скандируя:

— Пламенный привет, Думе, пламенный привет Правительству.

Сразу же вопрос от соседа:

— И давно ты их так полюбил?

— Нет — отвечает Абрам — Но не могу же просто им сказать, чтобы они сгорели.

16

В нью-йоркской подземке Рабинович замечает, что его сосед по скамейке, негр, сидит и читает газету на иврите.

Он дружелюбно пихает негра в бок и спрашивает:

— Ну ты, тебе, что, мало быть просто негром?

17

Идет еврей по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой.

— Абрам, что ты здесь делаешь?

— Сижу…

— А что тебе дают кушать?

— Хлеб и воду…

— Ты не мог кушать это дома?!

18

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:

— Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?

— С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.

— Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

19

Сара ворвалась в кабину пилотов и приказала гнать в Тель-Авив. Иначе она разденется.

20

Самым популярным героем анекдотов по итогам 2004 года по праву стал В.Ф. Янукович, обогнав при этом:

Вовочку — в 2 раза;

Чапаева — в 10 раз;

Мужа, вернувшегося из командировки — в 40 раз;

Еврея — в 100 раз;

Поручика Ржевского — в 150 раз;

Чукчу — в 3000 раз!

21

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: "Изя — всё". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой".

22

— Хотите послушать, как гудит Рабинович?

— Давайте.

— Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?

— У-у-у-у!

23

— Как вылечить еврея от заикания?

— Заставить его позвонить в Америку.

24

На одесской таможне.

— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?

— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…

25

— Сема, вы были вчера на похоронах Рабиновича?

— Да.

— И как все прошло?

— … Не ожил…

26

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.

Рабинович задумался, почесал лысину:

— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз…

27

Рабиновича вызвали в КГБ:

— Оказывается, у вас есть брат в Израиле!

— Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!

— И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику советского союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!

"Дорогой Хаим! — пишет Рабинович. — наконец-то я выбрал время и место написать тебе…"

28

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина.

Вдруг раздаются крики акушерки:

— Мальчик! Родился мальчик!

Все:

— Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!

Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.

Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и… хватает ею за кошелек царя.

Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:

— Приведите ко мне Рабиновича!

29

Рабиновича спрашивают:

— Что такое семейная гармония?

— Это когда я — заведующий магазином, жена — бухгалтер, дочь — продавец, тесть — экспедитор, а тёща — ревизор.

30

Поехал класс в колхоз. Все на поле работают, один Абрам стоит в поле и вертит в руках лопату. К нему подходит учитель:

— Абрам, ты почему не работаешь?

— Да вот понимаете никак не могу найти где у лопаты мотор.

— Где ты видел лопату с мотором?

— А где вы видели еврея с лопатой?

Source: https://steamcommunity.com/sharedfiles/filedetails/?id=2896520050

More Cookie Clicker guilds

⮙